旺想录

我是电驴族

2009-03-26T22:34:00.002+08:00

我有一头小电驴啊，每天都要骑有一天小偷心血来潮骑它回家去
——谨以此文，纪念陪伴我两年的绿源牌电动车
我是电驴族。
我的电驴，天生就带有原罪。
我从小偷手中买到它，又被小偷偷去
一辆小小的电驴，竟承载着“轮回、报应、命运的归宿、活该、你傻逼了吧”种种深邃的哲理
为了障人耳目，这辆原本不知是什么颜色的电驴被漆成黑色，更像一头驴。
为了方便在车群中穿梭，我卸去电驴的两个后视镜，所以，它又有点像机器猫。
我同事的电驴，经过本市交通热情的洗礼，只有一只后视镜——我称之为“一只耳
——引自《黑猫警长》
在这个货车占机动车道，轿车占自行车道，自行车占人行道，行人跳向护城河的城市里
电动车是永远的王者
每次全体同事去分行开会，即是本大猛驴扬名立万之时
ＱＱ，凯越，马6，都在我突突突的小电驴下俯首称臣
我总是敲着二郎腿看着甩出我的手表，一脸桀骜地舔完手中的冰棍
对姗姗来迟的同事们嗤之以鼻
一次次不厌其烦地欣赏他们诧异的表情和对自己坐骑的抱怨
而我，总是宽宏大量不拘一格，悠悠说道
拿你的马6和我换好了

在电驴的世界里，是没有交通规则的
如果从卫星俯瞰我的英姿
就会发现我的电驴像“吃豆子”游戏中的大嘴怪一样
在这个缓缓蠕动的城市中穿梭往复
韩寒说他的乐趣在于：当极速拐弯时，究竟多快速度才刚刚好不至于翻车
而我的乐趣就在于：在车龙拥挤时，我究竟能穿越多么狭窄的间歇
我希望能有一件鲜艳的Ｔ恤
当我超越生着闷气的四轮大傻
可以让车里的人看见我背后发自内心的欢笑

我曾经做过一个实验在不堵车的情况下
和坐ＴＡＸＩ的朋友同时赶赴同一目的地
那是一场惊心动魄，一波三折的较量
一辆电驴和这个城市所有的哥的荣誉，开始正面交锋！
中途我被三次超越但最后的胜利者依然是我
因为我不用等红绿灯
这是一个没有红绿灯的世界这是一个不歧视色盲，和谐的世界

有时，我也会兴致勃勃地绕青山湖一圈
让初秋的凉风吹拂我袒露的小臂
有时，我也会进去中山路的老城区
行至丛林深处，惊起一滩鸥鹭
当然，有时，或者说时时我也顶着暴雨和狂风浑身颤抖着艰难行进
也曾顶着烈日挪动着臀部闪躲着被烤焦的坐垫

当我志得意满地从茶餐厅走出
当我开始由篮球场转战扑克牌我的电驴，
如同我的青春一去不复返
淡定，淡定
我这样的帅哥不开别克新凯越
老天爷都看不下去了

多少年以后，当我开着法拉利敞篷跑车，顶着满头银发，
向路边的超短裙姑娘们吹口哨的时候
我也依然不会忘记曾经的少年骑着支离破碎倔强顽劣的电驴
奔波在这个城市的大街小巷
奔波在洒满尾气与陷阱的上班大道

我的蛤蟆我的菜

2009-03-24T19:32:00.002+08:00

推荐蛤蟆同学的太空漫步 toadmr.blogspot.com

最近此畜春情勃发，闲得蛋疼，迫切需要广大文艺女青年投怀送抱，云雨滋润。如有爱好施虐与被虐者，请直接与本人联系，大屁股优先，法国女优先。作为一个有着高尚情操的皮条客，我只爱好产生八卦的过程及享受八卦层层推进带来的神秘感，而对中介费是不屑一顾的。如果你爱上他的博客而非他的肉身，请许我友情提示：此人经常性挖坑，频繁性搬家，暴走性更新，撒娇性沉默。故，博客只是浮云而已，肉身才是永恒的。

作为一个有着理工科背景的文科生，他擅长将虚无缥缈的感情用精准如手术刀般的工科语言描述的玲珑剔透；在《弱者》一文中，他这样说道：……无法确定每次回家的匆匆一面是不是最后一面。好像我一直在开拓我的世界，却自私地留下他们在衰老的故乡守护我的童年，而一旦他们离开，我生命最初的一段也会随之崩塌。

作为一个兴趣为西方文艺却将中国古代文学作为自己研究方向的南京大学青年鬼畜他喜欢时而翻译腔时而甲骨文像极了台湾ABC，他喜欢大段大段地粘贴明清小说诗词，喜欢使用大量的破折号——就是《追忆似水年华》中普鲁斯特的最爱——就是那本他读了大学四年都没有读完的小说

作为一个童年在农村、少年在县城、青少年在二线城市、青年在一线城市、正在奔向首都和特别行政区、立志太空漫步的游荡青年，他在阳春白雪与下里巴人中辗转腾挪，谈完西门庆身上的男性悲剧又研究天天好体位是他拿手好戏

作为将水煮肉片当作一天最大享受的败家子和广大文艺女青年的梦中性人，生活中的沮丧颓唐依然掩盖不了他牛B哄哄熠熠生辉如同皇帝陪读一样的盖屎才华

前进吧，蛤蟆！我永远，永远，永远地站在你的身后！支持你，相信你，践踏你，蹂躏你！看哪，那前面纵情飞舞的蚊虫，不正如你幼年时尿床的温情！你童年时高举的火把！你每夜垂涎的大屁女人！去攫取吧！去狩猎吧！那人世的羁绊哟，不过是这田边池塘的一阵微风！又如何能阻挡你强壮大腿肌肉所迸发的能量！

——谨以此文纪念本大少爷的亲密基友章鱼龙君

闷片六大特征

2009-03-22T16:57:00.004+08:00

1.呆滞的镜头。人都走光了，声音越飘越远，镜头还是对着空空的房间，让人怀疑摄影师也睡着了。这时分两种情况, 　　

情景A 过一会儿，或者说，过好一会儿，人回来了。终于。　　

情景B 过一会儿，或者说，过好一会儿，人没有回来。妈的。　　　　

2.消失的配乐。在闷片里，你能听到苍白的声调，工地的喧嚣，幽幽的哭泣，纵声的狂笑，麦田的声浪，海风的呼啸，但不要指望听见任何配乐，即使在开头和结尾。那冷峻的字幕，都是最有力的腔调！因为我们坚信，大自然就是最伟大的琴师！　　　　

3.茫然的表情。这种茫然是需要深厚的文化底蕴的，非文艺小青年中青年老青年所不能为也。绝不是你现在的傻冒样子。（观众：啊？你说什么？）对，说的就是你。　　拍烂片的是脑残，拍闷片的是面残，对，就是要面部神经瘫痪。当然，其中真正牛B的演员是“整体残疾局部活跃”，例如著名的梅丽斯特里普大妈，那微颤的下巴哟，真是好肉不浪费。此处又有“一个中心两个基本点”一说，一个中心当然是嘴唇了，或者抽烟，或者抽搐，或者狂吻，或者吃屎，就是不说人话。两个基本点就是眼睛，历史上任何一个伟大的演员莫不长了一双楚楚可怜炯炯有神的大眼睛，即使戴上眼镜，那镜片背后也是闪烁着智慧的光芒。你看奥黛丽赫本，你看阿尔帕西诺，你看卓别林，对不起，这位大爷眼睛似乎不是很好看，所以上个世纪初就开始画烟熏妆了。　　　　

4.含糊的语言。听周董的歌是听旋律，听周董讲话要配翻译，因为周董一直将大舌头风格坚持到底。但听过田原唱歌的人一定不习惯影片中有气无力，断断续续的“蚊子语”，以至于我汉语听力四级的人都强烈要求配字幕。而整部影片人物几乎都远在千里之外，唯一一个口齿清晰，字正腔圆的演员居然是个荷兰人…… 　　　　　　

5.迷幻的剧情。生活片的剧情能拍成悬疑片，这就是导演的牛B之处了。“贫民窟的儿子和暴发户的女儿”这个故事我看了开头，以为会是“燕尾蝶”，“失踪的白领丽人和来路不明的荷兰设计师”这个故事我看了开头，以为是一起“先奸后杀再碎尸案”。而啤酒妹与打碟仔的故事更是扑朔迷离，她到底在外面有没有男人？这是一个问题。以我浅薄的理解力我认为是有的，但后来看到导演的说明书（原来看电影除了带上电影票，还要说明书），才发现原来啤酒妹是一个忍辱负重的窦娥妹。所有的所有，一切的一切，都是为了让打碟仔安心打碟，打出亚洲，打向世界。对不起，我错怪你了。所以，摄影师拍那么多条有什么用，剪辑师多给你两刀，你就歇菜了，你就迷幻了。所以，你看得那么仔细，分析地那么透彻有什么用，导演公布正确答案，才发现你剧情都没搞清楚，直接不及格。　　　　

6.沮丧的结局，几乎没有一部闷片是善终的。暴发户的女儿玩失踪了，啤酒妹和打碟仔打架了，荷兰和中国分就必合，合久必分了。　　商业片的逻辑是从欢喜冤家到知心爱人，闷片的逻辑是从知心爱人到欢喜冤家。总之，对着干就是了。　　　　

其实，闷片片偶也能拍拍。

如果是中国式的“瓦尔基里”

2009-02-28T18:38:00.002+08:00

　看这部影片的同时，我一直在想同样的题材，同样的桥段，如果是中国人来拍会是什么样子。　　　　首先，施陶芬格上校怎么会做“写日记”这么文艺又娘娘腔的事情呢，还真把德国人都当成贝多芬和马克思了？而且如果在每月向党提交思想政治汇报的时候不小心把日记交上去了怎么了得！所以导演会给靓汤一个思想转变的合理解释：一个施陶芬贝格上校的特写镜头，虚幻的背景是不断遭到纳粹残杀的民众，在战场上阵亡的战士，在医院里呻吟的护士，哦不对，是士兵，空袭柏林时最好也把其中一个孩子给灭了。好了，情感铺垫可以了，安心上路吧兄弟。　　　　　　　在前期为军事政变所作的政治斗争中，多来点虚与委蛇，多搞点云里雾里，体现一些技术含量。你看面试那个副官时，怎么可以那么直接，小年轻屁股还没坐稳，他黑老子一跳说道，“老子要造反，你瓜娃子靠不靠得住，挨球！”吓坏了小朋友事小，万一这个小年轻是一个党卫军走错门怎么办？搞阴谋玩政治，德国人像交响曲，激昂澎湃，连牛都有感觉；中国人像唱京剧，只有业内人士才能瞧出门道。看看中国人的《走向共和》里袁世凯的表现，一句话七弯八绕，在你死之前绝不说一句明白话。　　　　　　　　

在最后枪决的时刻，勇敢的副官大步上前站在了上校面前，表达对心中英雄的敬意也好，为上校争取３０秒的生存时间也好，这个情节足够煽情，也足以抵消之前观众对这个“嘴上无毛，办事不牢”的年轻人的糟糕印象（因为沉不住气而将备用炸药随手扔掉结果被司机发现）。但那一刻我更害怕的是，不会那些叛乱者像受到感召般一个一个站在靓汤面前挡子弹吧，那可真要把我恶心坏了。还好，这种似曾相识的情节没有出现。就连上校本人，在面临死亡的临近，依然浑身颤抖，依然是难看地，扭曲地，中弹倒下，那副死相，并不因为是英雄而英俊。　　　　　　总体而言，对我来说，这是一部好片。　　　　
比毫不拖沓的紧张节奏更让我激赏的是毫无煽情的克制描述。　　　　
这根本就不是一部悬疑片，即使你猜不中开头，也能猜中结局，而影片也没有“为悬疑而悬疑”的匠心设置，我们要看的，只是一个悲剧的诞生，发展，以及毁灭。　　　　
这也不是一部历史片，即使许多历史达人会搬出种种史诗资料，以证明好莱坞影片的种种荒诞无稽之处，但这不是阻止让我们去爽的理由。　　
或者说，正是因为瓦尔基里的失败成就了它的伟大。如果刺杀成功，当正义拥抱权利，当勇气蜕为妥协，当反抗者成为拥有者，那又该是一个多么唏嘘的结局。我们看到并不只有纳粹的德国，也看到并不只有“勇敢，正义，神圣德国万岁”等优良品质的反叛者，怯弱，投机，贪婪，虚荣，骄傲同样在他们身上体现地淋漓尽致。一旦正义的潮水褪去，留在沙滩上必是坚硬而肮脏的贝壳。　　　　
最后，草泥马的广电总急，水平也就仅限于封掉载有公民意识的牛博，和谐掉杜琪峰的《黑社会》，其实在我看来，这部影片，才有真正的煽动意识，才算是资本主义的糖衣炮弹，四十五度仰望银幕的您，看出了没有？

田原，我欢喜你

2009-02-24T15:12:00.002+08:00

本来我都打算好了，在《高兴》中好好欣赏一下郭涛同学，就用马路在《恋爱的犀牛》里的台词：本来我是一个飞行员，穿着皮夹克戴着眼镜出现在画报里……
但从田原出现的那一刻起，完了，什么都完了。事情就在那时候发生了，她穿着红色高跟鞋轻轻一蹬脚，那雷击一般的效果，就像泰坦巨人的一脚。剩下的时间，如同稀泥肉酱的我，唯有拜倒在田原的超短裙下，顶礼膜拜，花痴无极限。
我的世界开始崩塌，我的人生开始倒退，我精神空虚毫无斗志一塌糊涂的生活，就像一堆乱七八糟的线头，被一根浑身闪耀着bingbing银色光芒的绣花针犀利无情的穿过。
作为一个几乎对音乐免疫的卡拉OK沉默男，我电脑里唯一的两首MP3就是田原的《she》和《a wishful day》
作为一个不看AV不好美女图片的纯情少男，我电脑里屈指可数的女性图片里就有田原的专属文件夹
作为一个拌豆瓣不到一月的资源贫穷菜鸟男，我唯一关注的音乐人就是田原即使如此，我也依然不认为我会是田原的fan.(敢问，田原的fan叫什么，甜瓜？麻园？）
直到今天我看到活生生的田原，会动的田原，看到她的一颦一笑，看到她的音容笑貌……
我的生命之光！我的欲望之火！
我已经无法客观评价这部电影的好坏，我甚至只有将这篇苍白无力的汉字连接体从“评论”放进“日记”，供自己日后忏悔自己的罪恶。田原的出现，让宇宙苍穹的运行法则及人类内心的道德典范恍若儿戏，大地在颤抖，天空在破碎，大海在沸腾，火山在呕吐，美利坚开始沉没，贵国公平选举村干部，人间大炮一级准备！
其实我比任何意志坚定的人都了解这部电影，真的，人要有梦想，即使在一部大多数人都在诋毁的影片之中，你都会发现那个要了你命的女人。

晨会小故事

2009-02-14T13:30:00.002+08:00

昨天和兰姐去某会计事务所营销信用卡，回来的路上路过青山湖。我兴致勃勃地说，这里车少，我来练会吧。兰姐很爽快地将新买的别克凯越交到我手上。我刚开了不到200米，一辆交警巡逻摩托从后面超了上来，敲敲我们的车玻璃，说了句话后，就停在了我们前面，打起电话来。虽然听不清他说了什么，但肯定不是“小伙子开得不错”之类的励志名言，当时我的车速只有20码……
碰到这情景我和兰姐都呆了。做贼心虚的我们面面相觑了一会，立马就把位子掉了过来。
“快走快走！他还在接电话！”我急道。
“我靠！这档怎么卡住了！？”兰姐也快疯了。
“啊！啊！啊！他过来了！他过来了！”
我们两只小白兔就眼睁睁地看着带着墨镜的大灰狼一步一步杀气腾腾地向我们走来。
“怎么回事？让你们快点开，结果你们不但不走还停下来了？”
（先人哪！原来他是让我开快点，可做贼心虚地我反而踩了刹车）
“那个男的，刚才不是你在开车吗？驾照拿出来。”
（额滴神！警官同志的眼神怎么这么好？）
“……我没驾照”
“……”
“……”
“你们两个下车！”
灰溜溜的我们赶紧下车赔礼道歉作揖鞠躬。
“你们知不知道无证驾驶要判15天拘留的？根据交通管理条例XX条，你们这个情况如果怎样怎样就会怎样怎样，如果不怎样怎样又会怎样怎样……”
当时我头一个变两个大，怎么倒霉到这地步了，本命年不是已经过了吗？
兰姐也是新手上路，遇到这情况也慌了神，胡言乱语叽里呱啦一大堆中间夹杂了了句“我们是ＣＭＢ的”
　　我当时冷汗狂流，CMB在交警面前有什么好牛X的，又不是ＣＩＡ。
　　没想到事情就在那时候发生了——
　　“什么银行？”警官同志停住了写罚单的手。
　　“Ｃ…ＣＭＢ”
　　“啊……ＣＭＢ……我还是你们的信用卡用户呢，每月都在为你们贡献利润哪！”
　　　天晴了！
　　　严肃的警官同志竟然开起了玩笑，我和兰姐喜笑颜开地将马屁狠狠的拍了上去。
　　“这个小伙子是国际金融理财师，警官要想理财……”
　　“这位美女是资深信用卡推广总监，警官要对信用卡有什么不满意……”
　　警官温柔地教训了我们几句，就很潇洒地挥挥手走了。
　　望着他渐渐在地平线上小事的背影，交警同志在我心中的形象越发光辉高大起来。
　　回去路上兰姐一拍大腿，哎哟，那里是省领导住的地方，难怪会莫名其妙遇到巡逻交警。
　　哦！我恍然大悟。
　　哦什么哦，你是不是南昌人哦？
　　这个，中学时我去外婆家都是会迷路的……

　　在第二天的晨会上，我给全行同事们讲了这个饱含着和谐真谛的主旋律小故事，总结出中心思想：这个客户一定是在我们银行得到了我们非常温馨的服务，因此我们要以更好的服务去回馈客户。
　　其实我真正要讲的中心思想是，以后同志们要遇到类似的情况，报上ＣＭＢ和我的大名就好了，至于交警是不是会加倍罚你我就不管了。

观影有风险，买票需谨慎

2009-02-03T14:06:00.004+08:00

＜疯狂的赛车＞和＜游龙戏凤＞是在电影院里连着看完的，就像是小散看见一个涨停板追进去，结果一个跌停板摁地你死死的．反差实在太大，转速实在太快，以至于我脸部还残存着赛车带给我的笑容，而心里却像是吃了一块猪肝一样．（友情提示：我有猪肝恐惧症，谁请我吃猪肝我让谁变猪头）

＜赛车＞比起＜石头＞更加华丽，更加复杂，更加荒诞，更加烧钱．此片一出，谁与争锋，更加奠定宁浩＂中国盖里奇，东方昆丁塔伦蒂诺＂的地位．在这片深沉而苦难的大陆．在这个＂文明＂而传统的国家，出现一个讲故事而不是耍嘴皮子的电影工作者，出现一个带给我们快乐和高潮的人民艺术家，真乃我等屁民的前世修来的好福气。好电影不用多夸，快带上你媳妇去看耶稣吧。

至于《游龙戏凤》……认识是深刻的，教训是惨痛的。
一. 比看烂片更悲哀的事情，就是在电影院看烂片．
二. 比一个人看烂片更悲哀的事情，就是两个人一起看烂片
三. 比看到烂片开头更悲哀的事情，就是看着这个烂片一直烂下去，烂到肚子，烂到尾巴
烂到肠胃心脾肝，烂到爆掉！

其实当我听到影片第一句旁白：幸福就像水晶球……的时候，多年观影的直觉就告诉我，小达达，今天你踩到狗屎了哦。但我仍然像是一个被浅浅套住而不愿割肉出局的小股民一样，期望这个影片能欲扬先抑，柳暗花明，由空翻多，由绿变红，走出小学作业本上我最爱的红色勾勾K线形态。不料越套越深，越套越抓狂，终于决定放弃多年来只夸好片不骂烂片的优良传统。
首先，从万恶的剧本来说，这是一个看到头发上的一颗头皮屑就可以猜到皮鞋后跟有多高的电影，创意干瘪到近乎发指，好像那楼上掉下来一个橘子皮。当时的情况是这样的：
一个富到拆房拆家拆儿童乐园的暴发户，一个穷的只剩下善良的女孩儿，一个讲了数百年的段子，“灰姑娘”都要变成“灰婆婆”了。作为爱情贺岁片，本来就是提供给女生YY用的，所以不用顾忌男生的感受。但可不可以不要把一个影院扫地阿姨都能看出结局的电影拍成悬疑片呢？在影片才过近二分之一的时候，男女主角就开始纠结了。嫁不嫁？嫁，还是不嫁？这个悬念扭扭捏捏，反复多次，像旧社会妇女的裹脚布一样把我们硬生生拖向了深渊。
其实这个小尿湿柴的故事真不知道有什么好罗嗦的。男主角角色设定是“基金经理+房地产商”，编剧莫非是未出校门的大学生？难道不知道这两个职业现在走在路上都是“人见人扁，狗见狗咬，棺材见了抬起盖”？又或者编剧是在2008年就写好了剧本，没预测到金融危机后这地产商要跳楼，基金经理要带纸袋戳两窟窿坐地铁？所以刘德华有什么好拽的嘛，如上种种+刻薄婆婆+暧昧前妻+已有小孩，连我党处级干部都比不上的人，还真以为自己是王子啊。至于舒淇姐姐，不论你怎么装弱智，不论你穿多土的衣服，一旦披上那华美的晚礼服，“地毯女王”还是那么滴高贵，那么滴销魂……所以这两人根本就没有阶级矛盾，更何况林子祥林大叔已经说地很明白了，“女人花男人钱有什么了不起，又不是男人花女人钱”。靠，都说地这么明白了，男女主角还在那里痛苦啊，纠结啊，徘徊啊，伤感啊……再加上小木马和电视告白这样的狗血剧情，我硬是将一口鲜血活生生地从嗓子口压了下去。
至于其他两个故事，一言以蔽之：
一个有身材又有点艺术家气质的装修工人搞上一个无胸亦无脑的德州大学毕业生兼总裁助理的故事，这非常符合现在网络上贬低大学生同情农民工的调调。
一个天使面孔魔鬼身材的单亲妈妈成功傍上一个满脸褶子有钱司机的故事，这也符合知音读者杂志上对该类女性同情和广大中老年妇女对理想男人期望的调调。
总之，这两个故事都符合主线故事不够弱智，用副线故事可以把主线衬托地更弱智的调调。

其次，从导演上来说，只看到刘伟强的作为一个摄影师的匠气——尽心尽力把澳门拍的漂漂亮亮而已，把酒店拍的富丽堂皇而已。感谢他为澳门旅游事业和XX五星级大酒店所作的长达一个半小时的广告片。看过四眼仔导演过的《雏菊》《头文字D》，加上今天的《游龙戏凤》，我越来越相信《无间道》的字幕制作人员一定是把“摄影指导”和“导演”给搞混了。

再次，从演员上来说。华仔每年总有那么几部烂片让我们恶心下，反正他有横跨海峡两岸，纵观上下五千年，上到母性氏族，下到90后非主流的雌性粉丝们为他掏腰包，然后再有几部好片让我们知道他还是拿过金像奖影帝的男人。所以看刘德华的演出实在很闹心，一定不能只看演员表，还要看导演是谁。至于舒淇，在我印象中你这是第三次扮演此类大嘴吃富豪的大灰狼（噢不，是灰姑娘）角色，第一次是和成龙的《玻璃樽》，第二次是和梁朝伟的《有情饮水饱》，但成龙会打，玻璃樽里和一个外国小矮子的两次打斗是我看过唯一一次成龙不用痰盂，脸盆，衣架，电熨斗……等道具的非逃命式打斗；梁朝伟会搞笑，没看过的去看看影帝级别的“抠门”表演吧。华仔在这里表演了什么？耍帅？
舒淇姐姐，有点上进心列。

截至到记者发稿时为止，欣闻此片票房已经突破5000万，将成为继《非诚勿扰》之后华谊兄弟2009第二部票房过亿的电影。如果这条新闻不是刘谦的魔术的话，那么名人名言说的就是对的，感冒也会流行。
观影有风险，买票需谨慎。

GAME OVER

2009-02-02T14:45:00.001+08:00

三十：奶奶家．饥不择食，瘾不择友，陪家里老妇女玩拖拉机．
初一：奶奶家．发呆无聊．上网看帖，欣赏急欲拔高自己智商的年轻人揭秘刘谦魔术，唾沫横飞大动干戈，截图，ＰＳ，音频放大，设计原稿全都派上了，还是网上牛人多，只看了一遍直播，连刘谦多大岁数都不知道就可以用马克思唯物主义将魔术师解释成机械工程师和街头骗子．
初二：南昌－上饶－横峰－上饶．对，你没有看错．作为茫茫人海中的一个小点，我的确划出了一道如此华丽的轨迹．
初三：上饶－南昌，外婆家，“聪明绝顶的初三（７）”聚会．
初四：中影今典，疯狂的赛车，游龙戏凤．
初五：上班．“乱七八糟的高三（３）”聚会，ＣＭＢ“藏香居”杀人聚会
初六：上班．“拖拉机牌友会”
初七：上班．外婆家．再次饥不择食，瘾不择友，陪家里老男人玩拖拉机． “光辉岁月”盟友聚会，再次沦陷为成“拖拉机”教学赛

吐血推荐

2009-01-13T16:16:00.002+08:00

《我爱上你势不可挡的诱惑》，作者老三
http://www.xunlei-mz.cn/art_66_1.html

千万不要被名字所诱惑，纯粹是为了哗众取宠，骗点击率。原名更夸张，叫《我所遇到过最淫荡的女人》。但文章本身很好，相信我，我推荐小说可比推荐基金强多了。

原载于天涯论坛，原帖地址：http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/998454.shtml
作者自称为亲身经历，但还是建议大家当作小说看吧。
任何事实经过描述，便不再是事实了。
没有剧透，爱看不看，剧透者死。
好消息是，这个帖子已经连载两年了，而我们一个下午就可以爽完；
坏消息是，就目前而言，这个帖子还是太监了……

所以，让我们一起义无反顾地跳进这个大坑吧，然后静待伟大楼主的更新，我们蹲在一旁玩蚯蚓

你们的春晚什么样子？

2009-01-09T17:03:00.001+08:00

每年行里的春节抽奖暨联欢晚会本是个大家一起happy大型party。据以前在微软工作的同学说，他们庆祝圣诞都是去盖茨家疯的。但我们行每年的晚会搞地就像“纪念改革开放30周年”一样严肃，连主持人的讲稿都要事先经办公室主任签字，一点即兴发挥的余地都没有。节目就更雷人了，齐一色的大型歌舞，爵士的，冲着领导撅屁股的，事后被当作“政治错误”批评；街舞的，一个劈叉起不来了，被搀着下去了；民族的，跳着跳着腰间肥肉就突出了；探戈的，两个人在两个篮球场大小的舞台上转得找不着北了；西班牙的，热地一个劲掀裙子，掀的台下一片瞌睡声；新疆的，一群颈椎病患者在摆了15分钟脖子做完一个疗程；塔克拉玛干的……

今年我们的舞蹈更是劲爆啊！
一言以弊之：
一群疯婆子在前面疯疯癫癫摇头晃脑
一群猥琐男在后面鬼鬼祟祟偷偷摸摸
没错，您猜对了！就是经典闷骚巨作《溜溜的康定溜溜的情》啊！

不过想起去年的节目，似乎今年的也没那么雷了。

一年前，我们，静。
诗朗诵。
场景一：
一个XX银行领导，在外面花天酒地之后，回到家呼呼大睡。
一个173cm的巨型LOLI，蹦蹦跳跳地跑进来要爸爸带她去游乐场玩。得不到反应后，就开始叽哩咕噜罗里罗嗦地把沙发上那摊烂泥YY成鞠躬尽瘁，吐而后已的CMB版焦裕禄。

场景二：
一个梳着大背头，打扮地油头粉面，但又穿着超土羊毛衫的大龄居家男人（灰常不幸的是，这个男人由我扮演），婚后五年未育，在结婚纪念日上又被老婆放鸽子；不但不检讨自己为什么不能带给老婆性福的生活，反而叽哩咕噜罗里罗嗦怪罪起他老婆每天晚上都在银行里搞啊搞啊，搞啊搞啊，不知道搞什么东西。我当时就站在黑暗的舞台上被一束强光照地头昏眼花，还要捧着一束烂花装作一副忍辱负重的样子，蠕动地嘴唇，饱含着热泪。

场景三：
一个村妞，小小年纪就被CMB给包养，哦不，是资助。好好学习，天天向上，终于，“我成长为一朵金色的葵花～～”。本支行LOLI二号（18岁）梳着两个羊角辫，穿着不知道从哪里找来的红裤子花毛衣蹦蹦跳跳地跑上舞台，举着大学毕业证书像举着奥运火炬一样，冲着正在斗地主的三个行长（平均年龄48岁）叫到：大哥哥大姐姐，我来找工作了！
一个行长赶紧把牌收好，举起文件夹，脸部肌肉微颤：小玲，你怎么来了？
一个行长从上到小打量了LOLI一阵，色色地说：啊！都长这么大了！
一个行长伸出大拇指：好，有痔(志)气!
然后四人哈哈哈哈哈大笑起来，在偌大的红谷滩会场上留下经久不绝的回音……

很无厘头吧？

在场的很多人都哭了呢……

人生中什么都有可能发生

2008-12-26T14:23:00.004+08:00

从前，有个年轻人，每月拿1000元工资，和六个人蜷缩在恶臭阴冷的房子里。

在长达半年的时间里，只在地下商城买过一条最经济耐穿的牛仔裤。

每天，在那个小广告公司里昏昏欲睡，受尽嘲讽，惶惶不可终日。

最幸福的一段时光是某次出差——扛着拍摄器材奔波在六个城市之间

尽管烈日当空，满身臭汗，但有可口的饭菜和舒适的宾馆

某天拍片中午，老板带年轻人去吃8块钱一份的排骨米饭，吃完后，甩出一句：ＡＡ。

忍无可忍，辞职回家。

人生的低潮，就是二十多岁、有手有脚还在靠父母吃饭；

人生的低潮，就是没有工作，没有朋友，只有冰冷的电脑和温暖的床；

人生的低潮，就是没有白天，只有黑夜，在网上说着不着边际的胡话——天为什么总是暗的。

一个偶然的机会，年轻人听说某家银行在招聘，而且在当时的他看来，待遇相当丰厚。　　

一个只和ＡＴＭ自动取款机打过交道的人，一个连“为什么银行帮人保管钱不收保管费还要付利息”都想不明白的人，一个家里都是工薪阶层没有任何后台和关系的人，决定去应聘这个几乎不可能得到的工作。

他用了两个小时做好简历，直接找到该银行的人力资源部。敲门。　　

“……听说你们这里招聘？”　　

“啊。简历放下，人可以走了，等通知吧。”　　　　

年轻人将薄薄一张纸轻轻放在小山一样高的简历堆中。转身离开。　　　　

整个过程不到30秒。　

三天后。手机铃响，“明天早上九点，ＸＸ路ＸＸ支行面试。”

年轻人对着镜子练了一晚上社交礼仪和自我介绍，第二天穿着两百块钱的西服就出发了。

第一个进场。两分钟自我介绍，回答考官四个问题，结束。
从出门到回家，整个过程不超过30分钟。

三个月后。手机铃响，“你被录取了。”

现在，年轻人和这个世界100强的银行累计签订了8年合约，想走都想走不了。

——谨以此文，现在所有正在找工作的朋友们，加油。

九问信用卡——21世纪青年理财攻略第一弹

2008-12-21T23:34:00.004+08:00

身边的许多朋友似乎都掉进钱眼里,其突出表现就是信用危机。而所谓的星座理财又是噱头大于操作，形式大于内容，所以我决定尽量正儿八经地写点东西。欢迎大家冲我开炮。

前言
大部分人接触银行的第一项业务，除了ATM取款机，就是信用卡了。在信用卡推广员热情洋溢唾沫四溅的大力营销下，抱着“办一张玩玩”的心理，大部分人就这样稀里糊涂地踏上了为银行打工的漫漫还钱不归路。“拆东墙补西墙”为了账单茶不思饭不香还算是小事，被信用卡中心打电话打到家里催债才是真的糗大。我不止一次看着头发鬓白的父母带着猥琐的青年来银行还款销卡，特别是有的人渣还是自己消费父母还款，并且威胁不明底细的家人说“你们不帮我还钱警察就把我抓进去了！”。所以很多人办信用卡就像和韩国美女谈恋爱一样，刚娶到天仙老婆时很高兴，等生出“牛头马面”的儿子才知道上当受骗了。
其实信用卡既不是江湖郎中的大力神丸，也不是天上掉下的免费馅饼。作为一种现代化的现金流管理工具，你只有了解它，才能更好的使用它。

1.额度越高越好？
——我有一个公务员同学月工资4K不到，额度却有5W，但若是他心血来潮买个高级音响……这一年就要在贝多芬激昂澎湃的《命运交响曲》中度过了。若是把额度当作你炫耀的资本，那么迟早有一天它也会成为你的高利贷账单。本人的额度只有1W，但够用就好，逛街吃饭买数码产品都是在可承受范围之内。我相信每个人在消费时都是很性感的，若你身处唯美浪漫的法式餐厅，前面又坐着一位巧笑倩兮的美人儿，蜗牛鹅肝大龙虾在你眼中全要变成螺丝豆肝蚌壳子，反正买单时看不到花花绿绿的钞票从钱包里掏出去是不会心痛的，就好像花别人的钱不用还一样。等收到账单时人才会变成理性的动物：啊！怎么这么多！我干什么都！？
若你是个优质客户，银行当然会不断调高你的额度，希望你的消费能带来更多的中间业务收入。所以在得知自己“升级”的同时，不要太过兴奋，能够主动要求调低自己的额度才是真正的coolman。
那么如何计算合理的信用额度呢？有以下公式作为参考：
理性信用额度=（月收入×收入还款比例上限）/（最低缴费比例+月利率）
以我公务员朋友为例，月收入4K，收入还款比例取正常值30%（若是女性可在老公容忍范围内适当调高），银行规定最低还款比例10%，月利率=0.05%×30=1.5%，代入公式可求得其理性信用额度约为10500元。否则按照最低还款金额的未还部分的5%收取滞纳金，按超信用额度的5%收取超限费，负担会更加沉重。

2.卡越多越好？
——不少前卫人士钱包已变为卡包，错落有致琳琅满目。光是CMB花样百出的信用卡卡种就有100张以上，而且现在银行网点比超市多，银行员工比环卫工人多，都要你帮忙完成任务，不知不觉你已经是刷遍“工农中建招信光民”无敌手了。问题是，你用的了那么多信用卡吗？中国最牛的信用卡达人有73张信用卡（均已激活），每天都在刷卡和还款，而且还有专门的小本本记录，已经到了一天不刷卡就睡不着觉的地步，每月刷卡消费都在6位数以上。但不是每个人都用这么好的耐心和这么高的收入。就算不激活使用，大部分银行的信用卡也是要收取年费的，不要等莫名其妙的催债电话响起来才如梦方醒吧。

窃以为信用卡两张就绰绰有余。
——额度不同，小额信用卡主要用于平时的吃饭娱乐消费，随身携带，和工资卡关联，额度3000以下就已足够。而且不必设密码，付账时既潇洒又方便，免去找零的烦恼和收到假币的风险，而且最好选择在当地合作商户较多的信用卡，这样可以尽量享受打折的优惠。大额信用卡主要用于购买大件物品，平时放家里，和自己储蓄卡关联，一定要设密码！虽然银行都有48-72小时的失卡保障期，但可操作性太差，不建议大家对这种措施抱有太大期望。其实信用卡安全问题也没有想象中那么夸张，像保护自己的眼睛一样去保护高额卡就好。这种卡一定要选择附加值高的银行，会有很多体验不错的贵宾服务。
——发卡行不同。这主要是为了预防某张银行卡突然“抽风”。如果两张卡都无法使用的话，那肯定就是商家POS的问题了。

3.分期付款就一定实惠？
——分期付款本身是一项非常好的业务，从最早的笔记本到现在的汽车，分期付款给了我们更多的选择。花同样的钱，却可以更早享用到自己心仪已久又无力一次性购买的产品，类似于微型房贷，如果考虑到货币时间价值的话，还比一次性付款更便宜。但在实际生活中，因为商家的标价都是很有水分的，所以一旦选择分期付款也就意味着放弃了讨价还价的权利，而且因为手续费和资金回笼慢的问题，商家只会拿出一些滞销商品作分期付款，而这又往往又不是你所心仪的那一款。所以分期付款在大部分时候都成了一种软广告，把你忽悠进去再说，最后还是选择一次性付款。当然，如果你非常喜欢某件东西，而价格又在你的可承受范围之内，那任何问题都将不是问题，还是尽早收入囊中吧！

4.信用卡只是有钱人的玩意儿？
——了解信用卡的人才是玩转信用卡，不了解的，就算再有钱，最后也要被信用卡玩。
如果你是家庭主妇，可以利用信用卡的记帐功能，详细列支每月的消费项目和资金取向，时间地点商家名称一应俱全，把握家庭开支尺度；如果你是企业老总，可以给你的出差的业务员人手一张信用卡，不但可以对他们的动向了如指掌，而且可以命令他们在指定的旅馆和饭店消费才可以报销，有利于控制你的经营成本；如果你的小孩在国外上学，总是担心钱给少了孩子受苦，钱给多了孩子学坏，也可以给他办一张双币信用卡，国外消费国内还款，也可以通过账单了解他的消费动态（当然，你要看得懂英文账单）；如果你们是相爱的情侣，可以在很多年后通过信用卡账单回忆当年的甜甜蜜蜜，此理同样适合独守空房的黄脸婆，你可以通过你男人的信用卡账单，查阅他是否在电影院里买了双人票而恰巧当天你只是在娘家打麻将，防患于未然啊，免得日后出现你男人在本地酒店消费的账单。总之，信用卡可以让每个人都更加了解过去，了解自己。

5.信用卡适合所有人办？
——学生不适合。信用卡之于大学生而言，就是腐化堕落的催化剂，祸害父母的教唆者。银行推广将学生作为目标客户，倒不是看中大学生微不足道的消费能力，而是为了锁定未来的这批“天之骄子”，并美其名曰为帮助大学生更好地走向社会而树立正确的信用观。但事实上是各个高校的违规办卡屡禁不止，最近在网上引起轩然大波的西电大“卡门”事件只不过是冰山一角，而且违约率和呆账坏账都是居高不下，有谁会关心若干年后在人行的信用系统里这些“不良记录”会影响他们的买房买车这些人生大事呢。学生这块鸡肋，是食之无味，弃之可惜。
——自制力不强者非常不适合。这条就不废话了，只是奉劝那些把银行当傻子，把信用卡当提款机的人，还是尽早断了这个残念吧；当出现信用问题时，逃避是没有用的，银行一定会追你到天涯海角。

6.信用卡可以取代现金作“全能”支付工具？
——某个夏天，我揣着刚办下的信用卡，心头小鹿乱撞，骑着小电驴风驰电掣地杀向财富广场。刚停好车，旁边一个戴红袖章的大叔，走过来幽幽地说：停车，1块。最后我硬是将车停到了200米外的居民区里。

7.信用卡的预借现金功能是非常必要？
——兄弟，如果你需要从信用卡里拿现金出来，说明你现在的处境很糟糕；如果你持续地取现，说明就目前而言，你的人生很失败。每笔百分之一的手续费（最少10元），每日万分之五的罚息循环计算（折算成年利率约是18%，目前银行一年期贷款利率5.58%），还有滞纳金……我以为这是人人皆知的道理，但当我看到某人某月在同一天内取现“两次100.一次1500”的账单时，我决定还是有必要再重述一下收费标准，并且感谢您为本银行多奉献出的18元手续费，此致敬礼。

8.信用卡还有什么作用？
——手机都是3G了，考试都是机考了，我们还有很多同志没有一个网上支付工具。上个礼拜就有两个囧人要我帮忙交报名费，一个是公务员国考，一个是香港中文大学的博士申请，而且这两个人都是有信用卡的。
——装饰作用，低成本收藏。顺便插硬广告一则：欢迎各位喜欢哆啦A梦，猫和老鼠，Hello Kitty，铁臂阿童木，魔兽世界，NBA，百事可乐，MSN的朋友们来我行办理各类主题粉丝信用卡。
——根据最新研究发现，用信用卡塞进门缝，顺势一划，可以撬开我行男洗手间的门。

9.此问空缺，欢迎您的拍砖与骚扰。

双子座理财攻略

2008-12-19T16:21:00.007+08:00

原载于12月13日的南昌《信息日报》，分行财富管理部下的命题作文。在我的工作当中，这算是相对有趣的。

金融危机下十二星座理财攻略之双子座

一.该星座下的大家理财共性：
花钱如山倒，赚钱如抽丝

二.危机下的投资者省钱理财思路：
广积粮，缓称王

三.牛年下的对投资者理财“牛”招建议：
1.珍爱钱包，远离酒吧，常回家吃吃。双子座是时尚之王，是酒吧之王，还是每天变换不同项链、发型、长靴、隐形眼镜颜色的指环王。双子座的时尚生活如春风般明媚动人，怎能忍受金融危机下的寒风刺骨？但如果不想变成卖火柴的小女孩就还是暂缓称王吧。远离猪朋狗友，他们除了更快地花掉你的钱之外没有任何用途；南昌的饭馆基本上也是吃不饱人的地方，还是常回家吃吃。

2.身上的信用卡不要超过两张。已是卡奴者趁早还钱，国家每月都在降息，但银行每天万分之五的循环罚息是不会降的。如果你有以下症状：饭后进百盛散布，早起去中山路晨跑，夜晚在胜利路赏月。那我就直接建议把卡剪掉做成标本。

3.早婚，晚育。没谈恋爱的先缓一缓，谈了恋爱的赶紧结婚。从经济学的角度来说，前者1+1》2，后者1+1《2。如果要生孩子，先打听一下奶粉的行情，现在小孩衣服比JACK AND JONES贵，小学比大学难上。

4.坚持基金定投。列支你每月详细的收入与支出，除去必要的消费如交通，通讯，应酬，将剩余的奢侈消费转为定投基金。具体金额有如下参考：你每月收入的十分之一，你每月可花可不花金额的二分之一，你每月花了和没花感觉一样的金额全部。推荐基金：指数型，后端收费，投资时间五年以上，你会有收获。

笑话一则

2008-12-18T09:24:00.007+08:00

“Oh, shit!”
——精子说

生活不是偶像剧

2008-12-17T14:47:00.008+08:00

Moon输了。
在颠簸的火车上煎熬等待了40分钟过后，张告诉我最后的结果。

最后的时刻，那个害羞内敛的男孩会在全世界面前纵声哭泣吗?
还是一如既往地，只是满脸的失落与悲伤？

他摇摇头，右手离开鼠标，在键盘上打出“gg”；
托住下巴，食指横在嘴唇前
怔怔地看着电脑屏幕发呆
偶尔，会用纸巾擦拭额头的泪水
同时，不断地摇头

摇头

摇头

镜头切换，是对手的振臂欢呼，拿着观众扔上台的国旗尽情挥舞，全场沸腾……

Moon打出GG后情形，我是在三天后看网络视频得知的。
很多人哭了，但Moon没有。
或者说，我不愿去搜寻任何关于Moon哭泣的视频。
Moon，只会在休息室，在别人看不见的角落里，把头深深埋在膝盖间吧。

这样一个近乎完美的男人，所得到的赞叹已经太多太多，但唯独缺少一座王冠。

在群雄逐鹿的战国时代，一个天才少年在LADDER上横空出世。
胜利，胜利，胜利……麻木的胜利，他以“第五种族”之姿成为无冕之王。
失去女友，摔断手骨，网络上的流言蜚语，长达一年的低潮。
没有人能统计出他平均每天练习多久，也没有人知道言语木讷的他究竟在想些什么
留给世人的，只有一句又一句苍白、笨拙的采访结束语：
我会努力
尽力带给观众精彩的比赛
谢谢大家……

重回巅峰的他，已不再是当年玩弄对手于鼓掌之间的巨人
他会被路人甲淘汰，会一根筋，会犯低级失误让人大跌眼镜
但迈向王座的脚步，从来不曾停止
一步，两步，还有多远？
他的眼里，燃着一团火！
最后的宿命，是这个星球上最伟大的两位选手的宿命对决
如果生活是偶像剧
恶魔猎手会变成为咆哮的黑暗之王
丛林守护者会在宁静之雨中歌唱
Moon，会成为世界最亮的那一道光。
当光芒淡去，他已消失在山野之间，留下最后的传说。

但，偶像剧在落幕前NG
卡！
对不起，Moon，今天你不是主角。下次吧。上帝如是说。
原来，这是属于擂台对面那一人的传奇。
而在Moon的回忆录中，这只是一个值得放下书签的页码。

你个坏小子，想拿了冠军就溜去打星际？老天爷都不成全你啊。

Don’t cry ，Moon
只有真正的英雄，才能带给我们这样的悲壮.

叶问，闪电霹雳碎花咚咚拳的胜利

2008-12-15T22:56:00.016+08:00

在二十多年的动作片沉迷岁月中，只有三次让我起了生理反映。

第一次是在《杀死比尔2》中，当乌玛瑟曼用大脚板将独眼蛇唯一的眼球踩碎的时候（特写镜头），躺在沙发上的我以惊人的腰力水平于海平面跳了起来；

第二次是在《拳霸之冬荫功》，托尼贾将40+以上西装反派男的手脚用“分筋错骨手”（不知道这在泰拳里叫什么）统统摧残的时候，我浑身寒颤倒抽冷气。当时的我还龇牙咧嘴地看了三遍，就为了数西装男的个数，就好像电动游戏里痴迷于主角的连击记录一样。

第三次是在今晚，当我一个人看到《叶问》里的甄子丹满脸悲伤地将日本军官打的满脸桃花开的时候，我湿了一点点。

一个集合了所有中华民族传统美德的青年男子，雍容，大度，谦虚，勤奋，有文化，怕老婆，不会做生意，善于搞好群众关系，和工人阶级打成一片，历经隐忍，沉思，觉悟，热血，牺牲，终于成为一代宗师，完成了一个杰出格斗爱好者得道升仙的全过程。

印象中的甄子丹，是那个皮衣劲装，紧身背心，黑超马靴的现代都市人间凶器，充满着无限的破坏力和杀伤力，即使在《叶问》里，你也可以看到当他长衣马褂行走在荒废的街道上，脚步依然是极其灵动一跳一跃，肩膀也无法平静地保持在同一水平线上，就好像随时可能爆炸一般，目光凶光，加速，腾飞，标志性的三段踢。因此我们可以看到《叶问》中的甄子丹，为了这个极浓书卷气的角色而减肥10KG。昔日的摇滚武士，更像是一个“忍者”，一路坚忍地演完这个挥舞着闪电霹雳碎花咚咚拳的娘娘高手。同样一个在日本道场内的“老鹰群杀小鸡”桥段，看看早年甄子丹在电视剧《精武门》饰演的陈真，再对比今天的《叶问》，一个如同甲亢般暴突的眼球，一个仿佛没睡醒般耷拉着眼皮，一个仿佛原子弹爆炸一般恨不得一脚踹出日本人的肠子，一个衣服没脱汗水没流就以最高效率解除敌方战斗力，最暴力的招式也不过就是闪电霹雳碎花咚咚拳——而这招方枪枪耍起来就是王八拳，女人耍起来就是超温馨超口爱的小粉拳。

无论是人物还是故事，这个《叶问》都太像甄子丹版的《霍元甲》——只不过在结尾处霍元甲变成一个“大”字向后倒地，而叶问像黄家驹一样变成一个“一”字向前倒下二米高台。李连杰已是故人西辞黄鹤楼，拍完号称最后一部动作片的《霍元甲》之后就开始不务正业（尽管如此还玩票玩出了一个金像奖，感谢陈可辛金身显灵!)。自从在印尼脑子进水之后，拍电影就成为杰哥筹集善款的提款机而已，除此之外，我实在想不出您老人家拍《木乃伊》演一个千年脑残究竟是何居心。如果说成龙是嘻哈乐，甄子丹是爵士乐，托尼贾是摇滚乐，那李连杰就是古典乐。那份源自中国传统武术的底蕴，那份博采众长、浑然一体的气魄，那份皈依佛祖的淡定与诚心，是演绎叶问的更优之选。杰哥，念在您现在帮我行推广“壹基金”信用卡的份上，我就不拍你这吃老本败家子的砖了。所以，我们还要苛求什么呢，在成龙老去，李连杰专心慈善，吴京难成气候的今天，也只有在六个月内“速成”咏春拳的甄子丹能做出一份充满血丝的五分熟牛排，以安抚我们这些如同饿狼般的动作影迷。

和近期热门电影《梅兰芳和他的经纪人》一样，配角比主角更精彩。正如名人名言所说，每一个成功主角的背后，都站着一群伟大的龙套。

林家栋几乎就是一个抗战版的《无间道》，翻译做到这份上，就是《美丽人生》里的罗伯特贝尼尼。如果在毙掉那小日本之后幽幽地来一句，“其实，我是个警察”，就功德圆满了。

比起大老婆熊黛琳，任达华更像是一个彻彻底底的花瓶（小老婆？）让我们短暂地梦游天姥吟留别，将任达华反串一下“华妹”，剧情有了全新的理解：首先，华妹让甄子丹传授武功给耀仔，就当是认了这个儿子，甄子丹不负责，于是华妹婉转地要了一笔分手费去做生意试图忘记这段感情，但在叶问落魄后想拉甄子丹一把时，甄子丹捏着红薯想起家中没有吃饭的大老婆，婉拒了和华妹一家的重逢，此时华妹还用一副知音腔说：我太了解他了。哦，多么滴哀怨哟！后来在华妹受樊少皇欺负时，丹哥终于旧情新爱澎湃而起，大打出手英雄救美，还开起了夫妻店授人咏春。最后又是为了华妹深入虎穴。天哪，多么感天动滴一出《烽火佳人》哟！
（多么邪恶的影评啊！我承认我被耽美之风所毒害，请各位优美地跳过上面一段吧！）

至于樊少皇，如果说任达华是叶问精神的启迪，樊少皇就是叶文身体的陪练。没有这个坏到一根筋的反派中国人，叶问也没有那么多施展手脚的机会。皇少作为一个高级沙包，是非常称职的。尽管我还一度以为他会变成《红高粱》里计春华所饰演的李二炮那样的红色匪徒，落草为寇后打日本鬼子，最后被我Ｄ给“和谐”，经历一些主旋律电视剧的老套情节后，成为百万解放军的武术总教头，与定居香港的叶问之间的恩怨，也由南北拳之争变成走资派和革命派之斗。后来事实证明我想太多了……

坦白地说，我非常喜欢终极大ＢＯＳＳ，饰演三浦将军的池内博之。“菊花与刀”的日本武士道精神在这个英俊的日本人身上得到深刻体现，一方面作为侵华日军的高级将领屠戮中国百姓肯定是不可避免的（尽管影片没有正面反映），但对真正的强者又往往有着旁人难以理解的尊重（即使是叶问也无法理解这个对手）——当三浦将军送饭给叶问的时候，我身后某位女士惊呼：这个日本人该不会在饭里下毒吧，她旁边的男伴马上说：这个日本人不会做那样的事情。编剧很聪明地将日本人所有的负面形象都集中在三浦身旁的副官身上，这样的角色设定很聪明——只有这样，作为一个纯粹日本武士的三浦才配做叶问最后的对手。

感谢这个世界上最灵活的胖子——洪金宝宝二爷，感谢香港导演硕果仅存的叶伟信阿信嫂，感谢在拍摄《画皮》期间依然每晚在宾馆苦练木人桩吵得赵薇周迅睡不着觉的甄子丹弹子哥，叶问的后半生交给李小龙，叶问的前半生由你们精彩演绎。

南国协奏曲

2008-11-05T09:17:00.006+08:00

普通的深圳地图上，看不到我现在所处的位置。第一次总行的同事送我们过来，就迷路了；第二次非资深的哥送我们过来，也迷路了；深深的恐惧笼罩在我这“华南第一路盲”的心头，对面就是野生动物园，若是一不小心误闯龙虎山……

如果要去最近的网吧。根据服务员的解释，“请坐XXX公车到镇里”。请注意，他说的是“镇”，多么贾樟柯的字眼啊。至于房间里的网速，当震古烁今的“56K”时隔两年再次出现在我的面前，大学时代的拨号岁月伴着汹涌的泪水重新回到了我的身边。

贯彻本人一贯简洁的出行作风，除了笔记本，我只拎了一个手提包就过来了。甚至因为多带了一件行服而愤愤不平。指甲钳这类累赘我当然不会戴，甚至手机我都想扔掉。走之前头发剃短，短到被人笑炸，窘到爆掉，指甲刀也险些剪到肉里去。但时至今日，已是杂草丛生，鹰爪初成。又不甘心随便找个不知底细的理发店，所以每天梳个大背头这么熬着，相当拉风。

在这里近一个月的时间里，不断有各大银行的兵马驻扎此地来来去去，这就是为什么这个人迹罕至的地方依然繁荣兴旺的原因——除了金百合大酒店，还有一个名字是“深圳金融培训中心”，人民银行盖的。

每天都是三点一线的生活，一楼吃饭，二楼上课，三楼睡觉。偶尔会去吃夜宵，打乒乓球，玩杀人游戏。只在第一天去深南大道逛了逛，进城的感觉很奇妙。在著名的吸血鬼大楼万象城进行了奢侈品消费，其实2W的GUCCI大衣根本不算什么，你买过269RMB的钥匙扣吗？

又有某天下午放假去欢乐谷HI了一把，玩到吐。晚上吃烤生蚝，酒之酣处先用瞎编乱弹一阵“水（念sui，闽南话称女孩漂亮的意思）之歌”，后用翻盖手机做快板，表演“当力格挡，当力格挡，火车站里有火车”，并用英语同步翻译“the trainstation has a train,the train has a toilet……”，惊艳全场，掌声雷动，隔壁桌的游客都来给我敬酒，仰慕之情都在酒里。

认识了天南海北各个招行的朋友，都是牛人啊。青岛基金女，去年牛市卖了上亿元股票型基金，客户资产杀手啊；东莞经理男，铁杆金葵花百余人，每天接待客户接待到腿软，今年熊市卖股票型基金更是飙到千万，从笔记本到ＧＰＲＳ定位系统全是奖的；青岛大龄男，居然是我９７级的师兄，至今未婚，还未育，相当有喜感，绝对老男孩，每天和我对飙山脊飞车；大连豪放女，只喝白酒不喝啤酒；厦门“水（ｓｕｉ）妹”，听不懂普通话。
很精英，很尤物。

发现自己还依然青春年少，在这个ＣＦＰ（国际金融理财师）培训班，同学们大部分都７０年后了，电脑桌面都是小孩照片，我那组长大我一轮，要不是需要拜托我做案例，估计要我叫他叔.职务也很暴力，零售部副总啊，财富中心负责人啊，我这等小虾米收到发工资的短信都得低调低调再低调啊。

深圳很热，思念很烫。

１１月活动预告，上旬深圳，中旬上海，下旬杭州。

广告劳工的布尔乔亚生活

2006-08-16T18:24:00.001+08:00

1.连续三天加班连续三天肯德基

滋味爽在嘴里价格痛在心中

什么叫做挣口饭吃我这就叫挣口饭吃　

永远都吃不饱的肯德基只能是最难以割舍的零食

怎能取代牛肉和海鲜的正房地位

狂人28双份汉堡doubel饮料闷骚崔哥种类繁多饭量一般

肯德基，白领人士的蛋白质饰品。

（我已经染上广告强迫症了吗……）

2.飘柔，舒蕾，请在垃圾桶里安息

如你们生前所愿死后我将你们葬在了一起

曼秀雷敦海洋精华给您每天海澡一般的畅快体验

不要洗澡洗到上瘾，谨防泡成海龟

不要在浴室爽到尖叫，邻居会提醒你注意风化。

曲，是一种风情。沙宣卷发装，专业呵护，风情毕现。

（我已经染上广告强迫症了吗……）

3.mm说：周六莫扎特音乐会，一起去吧

我窒息：…好…好

mm说：那你去买票

我不爽：我宁愿请客，也不买票！

可能是我表达有误，虽然本意并非如此，但结果真成了我请客。

再后来，票也归我买了。

再再后来，30元的学生票没了，只有50元的。

人生何处不装b，装b处处要挨刀。

8月19，人民会堂的上空，一个250年前的音乐幽灵在飘荡

莫扎特，全城共享。

（我已经染上广告强迫症了吗……）